mysekret

..och man kan inte sluta. Man ser det där söta i affären, tänker på hur det smakar.. Tänker ja det där smakar ju rätt ok. Men jag är inte speciellt sugen. Man går därifrån, letar efter något man är sugen på. Man kommer på att man är egentligen inte sugen på nånting. Inte ens hungrig är man. Plötsligt går man förbi det där söta igen som man stod och tittade på tidigare. Denna gången är man ännu mindre sugen på det. Men utan att riktigt förstå det så sträcks armen ut mot hyllan, handen kramar det söta och lägger ner det i korgen. Kroppen liksom svävar emot kassorna. Man betalar, man går hem. Packar upp. Sitter med det där söta framför sig. Man tar en smakbit. Det var inte alls gott. Konsistensen är inte alls vad du ville ha. Man tuggar. Tuggar. Sväljer. Usch. Man vill inte ha mer. Men armen sträcks ut, handen kramar en bit till av det söta och rör sig mot munnen. Munnen öppnas, det söta läggs in och man tuggar. Det var inte alls gott. Konsistensen är helt fel. Man tuggar. Tuggar. Sväljer.

Allting i kroppen skriker nej nu, inte mer. Men armen rör sig, handen kramar, munnen öppnas. Man tuggar. Tuggar. Sväljer.

Innan man hinner förstå är det där söta slut. Man mår illa. Magen sväller upp till en nio månaders gravid mage. Man vill spy. Man vill sova. Man hatar sig själv för hela dagen är nu förstörd.

'

Man sitter och tänker på dagarna man svälter sig, tränar och känner sig tom. Åh vilken underbar känsla! Sen börjar allting om igen.

Det är vidrigt. Hur stoppar man något som kroppen gör på auto pilot? Kroppen kopplar bort dig och gör något helt själv.

'

Jag vet inte vad jag ska göra med mitt liv. Babe pratar inte med mig längre. Han verkar inte stå ut av att höra min röst. När jag vaknade i morse låg han och sov i soffan med datorn i knät.

Jag drömmer om kärlek. Jag drömmer om att någon bryr sig om mig. Vill ta hand om mig. Jag drömmer om någon som vill hålla om mig. Och jag längtar efter att somna varje kväll så att jag kanske drömmer om att vara älskad igen.

'

Jag känner mig äcklig på alla sätt. Jag har gått upp en massa i vikt. Jag orkar inte fixa mig, inte tvätta håret. Jag orkar inte städa, inte tvätta. Jag orkar ingenting. Jag orkar inte ta på mig mascara.

Jag orkar inte röra mig. Orkar inte ta en promenad. Orkar inte träna. Jag vill vara pigg och orka igång med träningen igen. Jag som körde dubbla pass för några månader sen.

'

Jag behöver leva på shake, energidryck och börja träna igen. Så är det bara. Jag måste fixa det här.

'

..av att inte kunna sluta! Jag äter och äter och jag tror att snart så sprängs jag. För inte så länge sen var jag duktig och hittade en ny grej. Fasta. Och jag var duktig på det också! Jag var så bra! Det var gott. Vissa grejer kunde man vara utan. Och det var bara drycker. Helt underbart!

'

Jag satt och såg på när folk kalasade på smörgåstårtor och gräddtårtor. Jag drack inte en droppe alkohol på midsommar! Så var det bara ett kort uppehåll för födelsedag. Och nu kan jag inte sluta! SKit också. I skrivande stund sitter jag med en stor bir kladdkaka med massvis med grädde. Och det är inte ens gott! Men äter gör jag ändå. Äckel.

'

Jag har inte tränat knappt på månader! Vad hände med mig?! Jag var ju så sjukt duktig för ett år sedan.

'

Spytt har jag inte gjort sen sist jag skrev om det. Tror jag? Och det är väl bra antar jag. Men jag ska inte säga att jag inte funderar på det precis just nu.

'

Jag planerar i alla fall att det här ska vara mitt sista. Mitt sista frosseri.

Imorgon har jag planerat att leva på hårdbröd och nyponsoppa. Sen på natten till torsdag ska jag ta ett lavemang (det börjar man med vid fasta). Egentligen ska man göra det på morgonen. Men jag jobbar ju och vill inte smattra i baken på jobbet?!

'

Skulle ha börjat nu under ledigheten, men babes spelande får mig att fortsätta äta. Det är min tröst.

'

Men jag är äcklad nu. Och tiden börjar rinna mellan mina fingrar. Så jag måste se till att sluta äta nu. För att jag nån gång ska bli den där skinny bitchen som jag pratat om hela året. Beach 2012 blev inte av. Men Beach 2013?!

'

'

.

.

Förlåt mig att jag inte skrivit på sistone...

Jag har i alla fall nyss provat på. En burk flygande jacob till lunch. Var inget vidare först, men med lite allkrydda slank det ner.

.

Mitt stora problem är att babe är ledig nu, har tagit sig "semester". Om han hade jobbat hade jag kunnat föra min nya diet fullt ut. Men som t.ex. idag blev det burken till lunch och så ska vi grilla till middag.. Men ska försöka komma på en massa grönsaker och något gott men nyttigt att ha till. Så babe inte märker allt för väl vad jag pysslar med.

.

Jag har också några shakear kvar där hemma. Som jag skulle vilja använda. Undrar hur många det är? Är ju aldrig ensam nu så nu blir det svårt...

.

Babe vill dessutom att vi ska åka på kryssning om ca 2 veckor, då blir det buffé?! Och jag vill ner massa kilon innan vi åker bort tillsammans egentligen :(

Helst vill jag gömma mig hemma med persiennerna nere och endast visa mig ute till och från träningen tills jag är SMAL.

.

.

Synd att jag har så otroligt låg självkänsla så jag varken kan erkänna det för babe eller säga att det faktiskt är ok om vi kollar naket tillsammans. Jag vill ju inte att han ska tråna efter en annan kvinnas kropp! Men det gör ju inget om jag gör det, för det är ju ändå honom jag vill ha i mig för the big O. och det är honom jag älskar!

.

Men ack så besatt jag är av kvinnokroppen! En slank kvinna med lagom stora runda bröst. Ingen planka och ingen gell-o!

.

.

Idag är suget stort att få trycka i mig allt jag ser för att sedan spy upp alltihop! Men jag försöker med allt jag har att vara duktig och äta. Men inget som får mig att gå upp såklart. Men choklad skulle vara underbart nu. Nej! jag är på jobbet och här kan jag inte spy. Har dessutom inte spytt på två veckor nu, så det känns lite läskigt igen?

Det är nog bara tristessen som gör att jag vill äta.

.

Har köpt barnmat. Hänga på den nya trenden?! Se om det kan vara något för mig? Jag menar hallå! Barn äter det ju, så det måste ju vara typ asnyttigt?!

.

Vill ha en slank figur med silikontuttar!

Om babe bara kunde börja jobba igen så jag kan köra mina dieter i fred?!

.

Jag försöker alltså gå ner i vikt.. Och det är kanonsvårt! Jag försöker och försöker men ingenting fungerar.. Men det här verkar funka? Tränar också en hel del.

Men nu kommer det att sabbas då jag ska på semester. Kan inte spy på restauranger utomlands?! Och speciellt inte när jag är med min familj.

Men när jag kommer hem igen har jag en del ideer. Och det var meningen att jag skulle sluta spy när semesterna var över?!

.

Jag ville så gärna under 80 innan semestern, men nu har jag insett att det går inte. Men jag tror jag nöjer mig ändå. För stunden.

Jag behöver ändå inte vara snygg för någon annan!? Jag har ju min babe. Som jag älskar otroligt mycket. Idag tillät jag mig att äta lite frukost på morgonen här på jobbet. Kommer ändå att ta fram en flaska vin till kvällen med babe och vi kommer äta något gott tillsammans imorgon. Så vad gör det för skillnad?

.

Dessutom när jag säger att jag svälter mig, betyder det att jag lever på 1-2 shakear och en Celsius om dagen. Så helt svält är det ju inte.

Tror jag kommer gå tillbaka till detta ett tag till när jag kommer hem från semestern. Kanske ner till 75?

Vill så gärna under 80!!!

.

Just nu undrar jag hur jag kommer att klara semestern?! Efter som jag mår apdåligt bara av min lilla frukost nu. Psykiskt alltså. Allting inom mig skriker NEJ NEJ NEJ FAAAAARLIIIIGT!

Men en vecka. Sen kan jag gå tillbaka till trygga hungern ♥

.

.

Dessutom kom babe inte hem. Han spelade, skrev elaka sms, skyllde på mig och sa att vi inte ska leva tillsammans mer. Som vanligt. Men denna gången skickade han sms redan vid tolv och sa att om han kommer hem ska jag inte säga ett ord till honom. Bara låta honom vara.

Jag har inget annat val än att säga okej. Han kommer inte hem annars. Jag försökte med "jag älskar dig", med jag får bara tillbaka "det skiter jag i".

Han kom hem i samma ögonblick som jag försökte spy lite mer, med hjälp av all gråt. Jag har bitit mig själv i armen igen så jag är både röd och blå. Fan. Det som nästan var borta helt!

Efter kanske en halvtimme gick jag till honom, utan ett ord, och smekte honom på kinden (jag vet hur ledsen han är då han spelat och en sån grej kan hjälpa oerhört.. inte denna gång). Han knuffade bort mig och jag fattade inte vad jag hade gjort fel.

.

Efter.. i alla fall någon timmes bråk (?) lyckades jag få honom att mjukna och jag kunde närma mig. Satte mig i hans knä och kysste honom.

.

Sen kom "straffet". Det han ger mig när vi bråkat i flera dagar, mycket. Även om bråken (som i detta fallet) har börjat p.g.a. honom och det enda jag gjort är att försvara mig och gråtit av förtvivlan och trötthet. Det är alltid jag som ska ha straffet.

Den här gången var det att snacka skit när vi har sex. Han vet att jag hatar det. Och han säger själv att han också hatar det. Vi har haft långa bråk även om detta, och jag har fått mina straff även för det. Men denna gången lovade han, nej, han svor på sin pappas grav, att det var sista gången. Jag måste tro honom. Så det var känslolöst tills vi somnade igår. Nej egentligen i morse. Jag har sovit i två timmar. Nu sitter jag på jobbet, har en lång dag framför mig...

.

När klockan ringde ville jag bara att han skulle säga förlåt, krama mig hårt och säga att han älskar mig. Det gör så ont i hela mig. Fick en halvhård kram och "jag dödar mig om jag bråkar med dig mer".. Jag antar att jag får nöja mig med det.

.

När jag är så deppig, orkar jag inte svälta mer. Jag vill ha sötsaker. Massor! Jag vill trycka i mig allt jag ser! Sen vet jag hur dåligt jag kommer må. Men nu vet jag att jag kan spy. Jag kan äta allt det där, för jag kan spy upp det igen så är alltiing bra!

.

Det gäller bara att planera bra. Jag har hört att man ska spy inom 20 minuter för att kroppen inte ska hinna börja lägga på sig det man precis ätit? Det betyder att jag kan inte börja trycka nu? För på jobbet har jag ingen ro att spy. Samtidigt känns det lite trist för jag hade planerat att köra ett litet danspass innan babe kommer hem. Men jag har redan börjat äta lite skit, och det betyder att jag måste spy. Jag kommer inte må bra annars. Jag måste. Och för att kunna spy, måste jag äta mer! Och det gör ingenting.. För det är ju gott!

Planerar alltså nu att packa ihop en hel hög med saker att trycka i mig direkt när jag kommer hem. Sedan spy upp det igen och känna mig tom i magen och bra, tills babe kommer hem. Sen hoppas jag på en mysig kväll, utan endaste lilla bråk! Jag hoppas han kommer in genom dörren, glad och kysser mig hett på en gång!

.

.

.